Распределение ролей в семье

В каждой семье существует определенное разделение семейных ролей. Есть тот, кто всегда всех мирит, тот, кто принимает решения, тот, кто «отвечает» за отношения с окружением (соседями, родней), тот, кто планирует, тот, кто разряжает обстановку шуткой, тот, кто всегда недоволен и т. д.

В гармоничной семье  распределение ролей помогает каждому найти свое, комфортное место. При этом важно, чтобы семейная роль отвечала личным особенностям и потребностям человека, и каждый мог  рассчитывать на поддержку семьи.

        Кроме мамы и папы, у ребенка могут быть еще братья и сестры, бабушки и дедушки, дяди и тети. Каждому из них отведена уникальная роль. И от того, насколько они ей соответствуют, а также от того, какова картина распределения ролей в семье, во многом зависят комфорт, спокойствие и дальнейшее благополучие ребенка. Подмена ролей, ролевые конфликты и связанное с ними противоречивое воспитание нередко оборачиваются   серьезными проблемами для ребенка, дезориентируют его, способствуют развитию склонности к манипулированию окружающими.

Мама и папа

Несомненно, это ключевые фигуры в жизни малыша. Каждому из них в семье отведены разные, но взаимно дополняющие друг друга функции.

Основная задача мамы – напитывать ребенка любовью. Ее безусловное приятие малыша дарит ему спокойствие, чувство безопасности и умиротворения. Недостаток любви матери особенно ощутим в первые три года жизни.

Если же ребенок испытывает недостаток маминой любви, он начинает капризничать, требовать ее все больше и больше. Неудовлетворенная потребность в любви отдаляет срок формирования самостоятельности, может привести к чрезмерной зависимости от матери или, наоборот, к неприятию ее со стороны ребенка.

Мать также является образцом женского поведения для детей независимо от их пола. Дети усваивают ее отношение к противоположному полу, характер взаимоотношений с отцом. Девочки нередко демонстрируют аналогичный стиль поведения в собственной жизни, а мальчики, повзрослев, нередко выбирают девушек, похожих на маму.

Если мать принимает ребенка таким, какой он есть, то для отца важнее успехи и достижения детей. Он  любит их не меньше, просто основная папина задача – научить жизни, ввести в социум, познакомить с окружающим миром. Он воспитывает собственным примером, а никак не нравоучениями. В идеале это советчик, оплот силы и надежности, дающий ребенку ощущение уверенности в собственных силах и помогающий справляться со страхами. Если отец не занимается с сыном или дочерью, то они, ощущая потребность в силе и опоре, начинают искать их в других людях, испытывают трудности в дальнейшем самоопределении и самовыражении.

И, конечно же, папа – носитель мужского стиля поведения. С ним идентифицирует себя сын; отношение отца к женщинам, в первую очередь к матери, в качестве образца усваивает дочь. Так что на нем лежит не меньшая ответственность, чем на матери.

Нередко у родителей различаются не только подходы к процессу воспитания, но даже характер игр с ребенком. Как правило, мамы больше ориентированы на развивающие игры, рисование, лепку, чтение. Папы же предпочитают подвижные игры, использование мяча, они помогают детям выплескивать энергию (устраивают шуточные бои и пр.). Важно, чтобы в жизни ребенка были и развивающие, и подвижные игры. Особое удовольствие малышу приносят игры совместные, любое времяпрепровождение вместе с обоими родителями дают ему очередное подтверждение: «мы – семья».

Итак, мама и папа – это тандем, который дает ребенку основы любви, доверия к миру, уверенности и силы. При этом  важно, чтобы родители  показывали, что  они значимы друг для друга, испытывают любовь друг к другу. Родители могут иметь разные взгляды на воспитание ребенка, но при этом они не  должны подрывать авторитет и  обесценивать действия друг друга. Конфликт между родителями, в основе которого обвинения «ты — плохой отец», «ты — плохая мать»,  травмирует ребенка.

 Когда родители дополняют друг друга в вопросах воспитания,  у них согласованы родительские позиции, ребенок спокоен и счастлив.

 Для ребенка мама – нежность и забота, а папа – сила и порядок. Хотя в современной семье может и не  быть четких разграничений, при необходимости мама может призывать к соблюдению дисциплины, а папа – проявлять заботу.

 

Бабушки и дедушки

 

В идеале они являются источниками безусловной радости и любви по отношению к внукам; надежными помощниками для родителей, если они нуждаются в поддержке или защите; хранителями традиций рода, которые должны передавать внукам.

Но, к сожалению, так происходит не всегда. Особенно, если их взгляды на воспитание прямо противоположны родительским взглядам и установкам. Противоречивое воспитание только навредит ребенку. В результате в большинстве случаев родители теряют для него авторитет. В ситуации, когда бабушка с дедушкой чрезмерно балуют ребенка, он может посчитать, что мама с папой слишком строги и несправедливы, а вот бабушка с дедушкой его действительно любят. Но тогда дисциплинировать малыша будет все сложнее. А в случае авторитарных бабушек и дедушек будет подорвана вера в могущество и силу родителей, и тогда – никакие правила и требования ребенок воспринимать не будет.  Тогда оптимальным будет все-таки близкое общение на определенном расстоянии с теми, кто вносит значимый вклад и действительно помогает.

Можно с малых лет прививать ребенку отношение к бабушкам и дедушкам как к нуждающимся в его внимании и помощи. Это станет для малыша своеобразной «прививкой» от чрезмерного баловства, которое он будет  тогда воспринимать как результат своего внимательного и заботливого отношения к бабушкам и дедушкам, помощи им. Ребенок бессознательно впитывает характер ваших взаимоотношений с родителями и в дальнейшем может так же относиться к вам.

И еще один важный момент – бабушки и дедушки должны подтверждать авторитет мамы и папы, оставлять самые важные решения в отношении ребенка за ними. Ведь они не являются «заменителями» отца и матери.

Роль бабушек и дедушек в семье замечательна, важна, ведь это они являются источниками любви и мудрости, их роль неоценима в передаче семейных ценностей и традиций. У них больше времени и терпения для того, чтобы научить детей играм, в которые они умеют играть, обучить их    необходимым жизненным навыкам, привить вкус к искусствам и спорту и многому другому. Но все-таки главные роли в семье должны оставаться за родителями.

Младший брат или сестра

В семье появляется младший ребенок. Внимание родителей обращено к беспомощному малышу. Когда появляется новый член семьи, которому уделяют практически все свободное время, – это неизбежно вызывает у ребенка чувство ревности независимо от его возраста, и чем он младше, тем сильнее оно может проявляться.

Важно обсудить с ребенком те эмоции, которые он  теперь испытывает. Сделать это необходимо спокойно, уважительно, без какой-либо критики и осуждения. Ребенку старшего дошкольного возраста можно рассказать о ситуациях, когда вы тоже испытывали подобное. Но одного разговора будет недостаточно.

Старший ребенок при появлении младшего как никто другой нуждается во внимании обоих родителей. Эта ситуация для него – чрезвычайный стресс, ведь он неожиданно для себя потерял часть заботы мамы и папы. Поэтому важно уделять ему внимание, выделять время, когда вы будете только вдвоем, сделать его вашим помощником и другом, с которым вы советуетесь. Совместные дела со старшим особенно полезны. Выглядеть это может так: папа с малышом – мама со старшим, потом наоборот. Если это получается ежедневно – замечательно. Возможно, это будет реже. Главное, чтобы ребенок знал, что он обязательно проведет время с мамой и папой, что родившийся недавно малыш этому не помеха.

Если старший пытается привлечь внимание с помощью грубого или агрессивного поведения, это должно сразу пресекаться. Родителям в такие моменты необходимо продемонстрировать, что они не приемлют подобных действий и не пойдут на поводу у ребенка.

Важно заранее подготовить ребенка к появлению малыша в доме. Расскажите о том, что ждете маленького, что когда он появится, вам и ему очень нужна будет помощь старшего. Терпеливо отвечайте на все вопросы, вселяйте уверенность, что он будет по-прежнему любим, привлекайте его к подготовительным работам: пусть он ходит с вами за покупками, помогает выбирать одежду, мебель и т.д. Такой стиль взаимоотношений  важно сохранять и после рождения малыша.

Кстати, во многом позиция ребенка в семье влияет и на его характер. Так, старшие дети чаще проявляют лидерские качества, ответственны, ориентированы на победу и достижения. При этом они учатся заботиться о младших и помогать родителям в том случае, когда мама и папа не препятствуют этому.

Старший брат или сестра

В большинстве случаев  младшему ребенку комфортнее всех в семье, если он с избытком получает все внимание родителей. Однако, подобная ситуация может сформировать у ребенка эгоцентризм. Поэтому достаточно заботы и любви должно доставаться и старшим. Еще один «подводный камень» – это зависть младших по отношению к старшим. Так хочется быть таким же взрослым и самостоятельным, как старший брат или сестра. Малыши начинают тянуться за ними, копируют их поведение, хотят «всего, и больше», потому что так у взрослых. Важно эту потребность удовлетворять, временами подчеркивать, что малыш ведет себя как взрослый, поощрять его  стремление быть независимым в разумных пределах.

 Младшие, как никто, нуждаются в новых вещах и игрушках, потому что иначе, донашивая вещи и используя старые игрушки, они завидуют старшим еще больше. Очень важно не сравнивать детей друг с другом, и не ставить постоянно в пример старших детей младшим.

                                               Что касается особенностей характера, то младшие дети, как правило, коммуникабельны, гибко и легко приспосабливаются к различным жизненным обстоятельствам. Но, в ряде случаев, они оказываются менее дисциплинированными, испытывают трудности в принятии решений. Особенно в том случае, если их чрезмерно опекают и родители, и старшие дети. Возможна и противоположная линия развития событий: устав от чрезмерной заботы, младшие начинают бунтовать и пускаться в различные авантюры.                                                         Поэтому здесь нужна мера.

 

 

Средний ребенок

Сложнее всего в семье психологически среднему ребенку, поскольку он оказывается между более авторитетным старшим и заласканным, залюбленным младшим.

Второму ребенку с самого начала приходится следовать за старшим братом или сестрой. Такая ситуация требует от ребенка постоянного самосовершенствования, поэтому нередко темп его развития оказывается более высоким, чем у старшего ребенка. В результате того, что второй ребенок вынужден все время доказывать, что он не хуже своего старшего брата или сестры, он  часто становится честолюбивым. Обычно такие дети наиболее успешны в социальном отношении. Однако такая ориентация на постоянные достижения может привести к тому, что второй ребенок будет ставить перед собой слишком сложные, недостижимые цели, обрекая себя на неудачи.

 Он так же, как и старший ребенок, переживает, как ему кажется, «потерю родительской любви» с появлением младшего ребенка. При этом у него нет преимущественного авторитета старшего брата или сестры. Часто им достается меньше всего внимания родителей и других взрослых. Именно поэтому родным, прежде всего родителям, нельзя забывать о необходимом проявлении любви и внимания к среднему ребенку.

 Близнецы, тройняшки, погодки

Если  такие   дети являются единственными  в семье, то они обычно проявляют черты и старших, и младших. Если родители делают акцент на том, кто появился на свет раньше, то старшие дети  начинают общаться с остальными как с младшими, что меняет характер взаимоотношений между ними.

 У погодков такое явление проявляется особенно ярко, при этом чувства ревности и зависти интенсивнее. Лучшее «лекарство» от таких страстей - личный пример родителей. Если родители сами, став взрослыми, продолжают активно дружески общаться со своими братьями и сестрами, они  показывают, как  можно и нужно дружить.

В случае с детьми, между которыми разница в возрасте очень мала или отсутствует, особенно сильно может проявиться борьба за внимание родителей, бабушек и дедушек. Взрослым, в данном случае, остается только быть максимально корректными и внимательными в проявлении заботы, стараться проявлять ее справедливо, ко всем детям. Однако  постоянно гасить ревность, включаться в конфликты между детьми и уж, тем более, принимать чью-либо сторону, не стоит. Это их школа жизни, они учатся  общаться, разрешать конфликты, договариваться. Этот опыт им точно пригодится.

У близнецов или тройняшек есть одно преимущество: они уже маленькая команда, нередко неразлучны и очень близки. С другой стороны, это может привести и к неблагоприятным последствиям, поскольку они не испытывают потребности строить взаимоотношения с другими сверстниками. В результате не совершенствуются навыки общения, неразлучность нередко  даже мешает строить личную жизнь.  Поэтому полезно подчеркивать их различие, а не полное сходство, покупать им разную одежду и игрушки, поощрять расширение контактов.  Поощряйте развитие индивидуальности своих детей, ведь они такие разные, даже близнецы.

Самое важное правило -  ни в коем случае не сравнивайте  детей друг другом - старших, младших, погодков, тройняшек – это очень ранит любого из них.

 

Каждая семья решает для себя, кого допускать близко к процессу воспитания, а чье участие ограничивать. Сложнее это сделать в случае совместного проживания с родственниками. Очевидно, следует ограничить общение детей с теми, которые могут стать дурным примером для ребенка,  и игнорировать советы тех, кто не укрепляют семью, а, напротив, провоцирует конфликты.

  Очень ценно для детей, если  кто-то из родственников или друзей исполняет одну или несколько важных ролей, которые  по какой-то причине отсутствуют или недостаточно  исполняются в семье: мужской образец поведения в случае неполной семьи или стремление побаловать ребенка, когда бабушек и дедушек нет. Это пойдет на пользу всем и внесет в семью гармонию. К тому же, опыт общения с разными взрослыми важен, он обогатит ребенка,  поэтому ограничивать контакты только самыми близкими взрослыми не стоит.

Мы  обратили внимание на несколько основных моментов, связанных с распределением ролей в семье. Они оказывают значительное влияние на психологический климат в семье, благополучное развитие детей. Есть роли, которые вы готовы взять на себя или отказаться от них, есть и те,  на которые вы в силах повлиять, скорректировать.  Иногда это можно сделать самому, иногда в этом могут  помочь педагоги-психологи Центра «Диалог». Будем рады встрече на консультации.

 

 

 

Каждая семья неповторима, так же, как и роли в ней. Пусть ваша семья будет гармоничной и счастливой, и все роли в ней будут по душе вашим близким и родным!

 

Материал подготовила

педагог- психолог

 Шуманская Татьяна Захаровна

 

Информационные источники:

1.     Бучкова А., «Дошкольное воспитание» №11, 2017

2.     Зырянова Н.  Ранние сиблинговые исследования. «Психологические исследования» №2 2008

3.     Пантелеева В., «Школьный психолог» № 10 , 2018

4.     https://studme.org/1157071829138/psihologiya/poryadok_rozhdeniya_rebenka_seme